Penso, Logo Enlouqueço

Só tenho amigos ricos

2011-03-14T07:34:00.001-07:00

Um dia alguém me disse que à medida que eu fosse crescendo e evoluindo, eu devia "trocar" de amigos, deixando para trás os de molecagem e cultivando a amizade de pessoas em fases mais estabilizadas da vida. Traduzindo, queria que eu deixasse os que a pessoa considerava "pobres" pelos "ricos". Achei uma grande besteira na época, e acho ainda hoje. Aliás, mais do que nunca. Mas descobri uma coisa: meus amigos são todos riquíssimos!

Em primeiro lugar, eles são proprietários de um hotel 5 estrelas muito restrito. Houve um carnaval desses aí em que eu estava meio mal da cabeça, das pernas, do coração etc. O estresse tinha me derrubado com força e tudo parecia ir meio mal. Meus amigos se reuniram, cancelaram as próprias viagens e me convidaram a me hospedar nesse tal hotel, onde eu teria comida feita pelos grandes chefs que eles são, 10 filmes por dia e acomodações dignas de um spa. Foi aí que eu desconfiei.

Depois, quando eu e o Bruno descobrimos que, por problemas técnicos, não tínhamos passagem de retorno de Londres ao fim da nossa lua de mel, os amigos imediatamente correram para seus computadores, nos enviaram o saldo de tudo o que tinham em dinheiro e crédito e disseram o seguinte: "Vamos enviar tudo o que temos para vocês. Acham que resolve?" Acabamos não precisando, mas resolvia, com certeza. Como eu disse, ricos.

Eles também são ricos de tempo e disposição. Durante minha recente mudança de apartamento, eles nos entregaram voluntariamente todo o seu sábado. Chegaram cedo, se revezaram nos serviços de encaixotamento e carregamento, usaram seus próprios carros e nos instalaram na nova casa. Receberam em troca apenas lanche e umas risadas pelo caminho. Foi aí que tive certeza. Riquíssimos.

Essas são apenas algumas das histórias que mais me emocionam quando revejo nossa amizade. Meus amigos são riquíssimos de alegria, disposição, riso solto, comida boa, histórias, carinho, diversão fácil, jogos bobos, piadas novas e companhia agradável. Além, é claro, de já estarem muito bem encaminhados na vida e terem futuros ainda mais brilhantes. Ao meu ver, são milionários de espírito, que é a riqueza que importa.

Último dia no apê mais legal do mundo

2011-03-11T18:52:00.000-08:00

Nostalgia total!

Amo nosso apartamento, mas ele vai ser deixado para trás. Decidimos nos mudar para mais perto dos locais de trabalho, que incluem a igreja. E aí, quando me dei conta de que esta será a nossa última noite aqui, me lembrei da primeira, sem móveis, jantando McDonalds na bandeja de café-da-manhã que agora virou porta-papéis... A gente tá incrementando mesmo a nossa história, né, amor? Já poderemos dizer: "Quando nós moramos em Águas Claras...", como essas pessoas que já estão casadas há anos e têm uma história toda entrecortada por mudanças e novidades. Já somos quase veteranos.

Mas para cada pedacinho novo que chegar, algum terá de ser deixado para trás, e este está ficando. E eu percebi que os que ficam vão doer um tiquinho, porque significa que temos mais alguma coisa do que sentir saudade. Fora a sensação de que a vida está passando rápido e eu ainda quero curti-la demais e aos poucos. Ai, vida. Nossa história é linda, nosso primeiro apartamento é lindo, até a nossa saudade é linda. Mas mais lindo que isso é esse amor que não vira páginas, que permanece. Seja aqui, na Asa Sul ou na Grécia, é você ao meu lado, então eu aceito o novo e abro mão do velho com segurança. Boa noite, amanhã é dia de partir para a próxima aventura!

Cena 24 - Caros ex-vizinhos

2009-01-11T22:07:00.000-08:00

São 3:07 da manhã e eu resolvi revisitar nossa velha vizinhança. A naturalidade com que percebi a falta de novidade foi gradativamente substituída por uma nostalgia cortante ao reler suas participações no meu blog. Comecei este caderninho de anotações virtual por mim, para fazer falar a voz pouco ouvida, independentemente dos leitores. Esperava apenas os imaginários. Mas, sem muito aviso, isso mudou. O blog passou a ser sobre vocês. Vocês, que participavam da minha vida de forma deliciosa, acompanhando, encorajando, consolando. Compartilhando. Participar de suas vidas, ler cada um de vocês, era prazer indizível. Eu escrevia porque sabia que o salário viria em forma de comentários e novas postagens, e os aguardava com ansiedade de criança que espera o pai chegar com doce.

Ao caminhar por estas ruas quase desertas, deparei-me, sim, com uma novidade, (contradizendo o que disse antes). Temos menos uma ou duas casas, algumas que não só foram abandonadas, mas também derrubadas. Repercussão do abandono geral (perdão àqueles que perseveraram).

Perdoem-me pela pieguice, mas meu coração apertou de saudade de um tempo repleto de vizinhos, “bests”, castelos, afinidades, contra-respostas, novas amizades, reflexões, desabafos, poemas e homenagens. Não nego que praticamente liderei a retirada, mas nunca pretendi que a vizinhança se tornasse o que é hoje: um velho álbum de fotografias. E estes parágrafos foram escritos apenas para admitir: sinto falta de vocês. Falta de nós.

Não importa quais foram e são os motivos. Cada um foi migrando, ou apenas aparecendo com menos freqüência, por razão própria, ou falta dela. Sei bem pouco sobre como anda a vida de vocês. Nossa amizade cibernética nos mantinha em maior sintonia, agora nos acompanhamos com menos presença.

Com isso, me ofereço para retomar a essência do que foi perdido. É difícil prever por quanto tempo conseguiríamos escrever sem deixar a pena cair, mas, independentemente disso, quero de volta o ambiente, a amizade. Chega do “ema ema ema”, quero saber que estão bem e, se não estiverem, quero a chance de tentar estar por perto, aliviar. Quero de volta as testemunhas, e quero assistir a suas vidas de perto, torcer pelos concursos, vibrar com as vitórias, chorar as dificuldades, compreender os fortes e tentar derrubá-los.

Sim, sim, sim, eu sei que vão me acusar de ter abandonado o barco. Mas são 3:47 da manhã, e eu acabei de passar pelo menos 40 minutos seguidos pensando unicamente em vocês. Ou em nós. De acordo com o meu livro, isso prova o argumento da saudade. E ela deve estar valendo alguma coisa, agora que o dólar caiu um pouco.

Para finalizar, altero, aqui mesmo, o nome desta postagem para “Caros eternos vizinhos”. Porque vocês podem até sumir, mas o terreno que conquistaram em mim foi mais sólido do que planejavam.

Cena 23 - Reflexão antiga

2008-11-12T12:44:00.000-08:00

Mais uma limpeza no armário e me deparei com velhas situações. Algumas anotações antigas (bem antigas) e por alguns segundos eu revivi um momento de grande dor (note-se que a proporção de dor em relação à situação era adequada à idade). Sentia-me cercada por julgamentos, e o pior deles partia de mim mesma. A sensação de completa incapacidade de consertar um erro me alcançou em uma noite atribulada, em que o sono parecia uma aspiração tão impossível quanto ganhar na loteria (já que eu não jogo...). E foi aí que tive uma experiência interessante, uma "luz no fim do túnel".

E naquela mesma madrugada, enquanto aguardava o sol aparecer para fugir do terreno hostil, onde o som de palavras impiedosas ainda ecoava com força, coloquei no papel uma experiência que me veio em poucos segundos de clareza espiritual. Ouso compartilhá-la com vocês na esperança de que alguém que se veja sem saída encontre algum conforto. Não havendo ninguém, serve para compartilhar com vocês um pedaço de quem já fui, e algo muito simples que mudou meu mundo em uma certa madrugada de um certo passado.

"São tantos os problemas e medos

Aqui, entre quatro paredes de erros

Não há alívio, não existe saída

Se cada atitude é uma dor sem vida

Para onde me viro, bato em concreto

E se tento, hoje, sei que nunca acerto

Sento-me no chão e choro sem alento

A prisão sufoca meu ser desatento

Lágrimas nos pés, olho para cima

E aí vejo onde a construção termina

Esta prisão não tem telhado

E a liberdade só vai vir do alto

Ergo os braços e a Ti me entrego

Sei que em adorar-Te, enfim acerto"

Cena 22 - Sobre cachorros e viagens

2008-09-29T16:38:00.000-07:00

É, hoje eu não tenho nenhuma sabedoria para transmitir, nem alguma situação engraçada para contar. De novo. Isto aqui é só mais um desabafo. Vou dar um espaço a seguir para dar ao leitor mais uma oportunidade de deixar o blog. Depois não digam que eu não avisei...
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A gente às vezes entra em uma situação se prevenindo tanto por um lado que esquece o outro. Tampa o rosto com a coberta e descobre os pés. Aí, ao invés de ficar com o nariz gelado, você acaba mordido pelo cachorro. Que seja, o lance é que não estou para conversa. Estou a ponto de chutar o cachorro. Acabei de comprar o gato, como vou saber se ele vale a pena eu brigar com o cachorro, se o cachorro vai acabar aceitando a nova companhia, ou se é melhor abrir mão do gato e continuar com a aprovação do “fiel amigo”. E se o gato for o que eu preciso? E se quando o cachorro morde é o gato que lambe as minhas feridas, como deixá-lo ir? Talvez eu ressinta o cachorro eternamente, porque afinal, ele é de casa, dele eu não posso abrir mão, mesmo que às vezes queira. Ele tem costumes que não batem com a minha personalidade. Tem um método estranho de amar e proteger. Mas como prever meu futuro com o gato? E por que eu preciso saber disso agora? Por que não posso simplesmente viver, conviver, experimentar, sonhar...? Enfim, chega de conversas intensas sobre o que não preciso ter certeza ainda. Chega também de acusações sobre um passado que não me pertence. Chega. O cachorro ressente meus antepassados por algo que eu desconheço e desconta em mim. Eu sei, “x”!!!! Eu não estava lá!!! Eu não sei por que você não pára de latir!!! Os dois assuntos se misturam e isso fez da minha viagem uma tortura quase nazista. Rodeada de cachorros. Em cada parada, o assunto, o gato, os antepassados, o passado, “aquilo”, o “x”. É, eu amo o cachorro, ou “os cachorros”. Não por opção, por tradição, é família. Mas sim, estou pronta para tirar férias dele. Se o meu futuro inclui o novo residente ou não, isso é outro grande X. Mas talvez eu não precise saber disso agora. A gente nunca tem mesmo certeza do futuro até que ele mude de nome e vire presente. Mas os cachorros? Vão ficar para trás. Serão afastados e alienados até que eu descubra como lidar com tanta fofoca, tanta desaprovação, tanta intriga. Eles que remexam em suas feridas até decidirem apresentá-las ao Médico antes de as infeccionarem completamente. Se família é assim, acho que estou bem com a família adotada que tenho ao meu redor. Para que viajar milhares de quilômetros para ouvir todos os meus defeitos, ter minha vida exposta, minhas opiniões espalhadas pelas línguas mais afiadas, meus sonhos debochados e minhas intenções duvidadas por quem não me conhece? Para que ouvir gritos contra mim sobre situações de um passado que é só deles? Que não vem ao caso e não tem ligação com o assunto. Muito menos comigo. Para quê??? Enfim... Vou voltar para casa, que é onde há conforto, aceitação (ou não). Ou pelo menos tem o meu canto, onde eu posso me esconder, e alguns que parecem me amar sem muita condição nem pressão. E por favor, aqueles que pensam como os cachorros, me deixem em paz. Eu preciso de paz. Estou voltando para casa, graças a Deus...

PS: Àqueles que não entenderam nada, abstraiam, era só um desabafo. Àqueles que entenderam tudo, eu avisei que era um desabafo!

Cena 21 - Os donos do estacionamento

2008-08-21T11:47:00.000-07:00

O ser humano compra um carro. Para isso ele junta 5 meses de salário, compromete outros 72, vende o celular, o relógio de marca, empenha o anel de formatura, a aliança da mãe e, se fosse verdade que silêncio vale ouro, empenharia o dele também. Além disso, paga imposto para aquisição do carro, para uso dele, para uso das vias públicas, para colocar o som, para ter uma lixeirinha, um porta CDs e água para limpar o pára-brisa. Aí sai satisfeito com o veículo, abastece, para pagar mais impostos, e vai ao mercado pagar outro imposto, porque os que ele paga já cansaram.

Chegando lá, depara-se com essa criatura legendária, o ser mal-vestido e completamente estranho que aparece na frente do veículo como se tivesse brotado do chão no exato momento em que se chega ao local de destino. O ser estranho começa então a fazer gestos que lembram os daqueles uniformizados que guiam os aviões na pista de pouso. Usam de artifícios altamente tecnológicos para chamar a atenção, como assobios e tapinhas na traseira do carro. E o sujeito? Rende-se à sabedoria daquele que parece conhecer o local como a palma da mão. Afinal, está diante do Dono do Estacionamento, conhecido entre os íntimos como Sr. Flanelinha.

O D.E. guia o individuo até o local que julga apropriado, cumprimenta e pergunta: “Pode dar uma olhada, chefe?”. Já vou avisando a vocês, motoristas desavisados, que isso é menos uma pergunta do que um anúncio. O ponto de interrogação é simbólico, assim como o atual poder da rainha da Inglaterra. O consentimento do dono (ou da rainha) é necessário, mas não existe a possibilidade de recusa. O parlamento, ou, neste caso, o Conselho Nacional de Flanelinhas, já tomou a decisão. E o uso da palavra “chefe” é ilustrativo, até irônico. Chefe é quem manda, aqui você manda, mas só se estiver disposto a colaborar com esta pequena transação. A troca? Seu trocado pelo serviço altamente especializado de vigia. Ou, seu trocado para que o D.E. volte para o subsolo até sua volta e deixe o seu carro em paz.

O sujeito tranca o carro e vai fazer suas compras. Antes de voltar, passa na banca e troca dinheiro, para a eventualidade de o carro não ter sido roubado, afinal, ninguém quer dar uma nota de dois reais inteira ao Sr. Flanelinha. O D.E. ressurge do terreno subterrâneo, observa seu destino e corre para chegar às proximidades do carro enquanto grita: “Tudo certinho, senhor!”. O indivíduo tenta ser rápido, mas lá está o D.E., guiando-o enquanto sai de uma vaga paralela em que estacionou de ré. Ele pára perto da janela, o sujeito, constrangido, vasculha os bolsos mas percebe que deu todo seu trocado ao ajudante do supermercado que o acompanhou com as compras. Temeroso, nem abre o vidro, apenas acena para o Sr. Flanelinha com uma expressão de “Por favor, tenha misericórdia, não foi culpa minha, meus bolsos estão vazios”, que lembra bastante a expressão de quem vomita no coleguinha depois de brincar de atirei o pau no gato.

Ele dá partida no carro sentindo o peso da transgressão que acabou de cometer. Afinal, falhou no pagamento do dono do estacionamento público. E ninguém entende por que faz meses que o Franklin só faz compras no mercado que fica a sete quadras de sua casa.

Cena 20 - Um pouco mais sobre graça

2008-08-07T09:42:00.000-07:00

Voltei. Ou não, sabe-se o que é preciso para voltar a uma forma de vida depois de um período longo de hibernação. Porque eu sumi, mas vocês permaneceram, continuaram interagindo, conjecturando, desabafando, polemizando, retrucando, ajudando, evoluindo (ou não). E eu? Vou tentar pegar o bonde andando enquanto espio os outros vagões para ver o que têm aprendido.

A TX outro dia resolveu me dar o benefício da dúvida e perguntou por que eu havia parado de escrever. Ótima pergunta, só pedindo ajuda aos universitários. Minha última postagem foi a saída da Embaixada. Talvez, diminuindo minha interação com o mundo, eu tenha esquecido o que dizer... Talvez, enquanto vivo situações importantes e delicadas, tenha resolvido evitar a exposição... Ou talvez, só talvez, os sentimentos e pensamentos que me inundam estejam mais leves, não façam tanta questão de sair.

Não sei que momento é este, não estava acostumada a ele. O momento em que se começa a receber as bênçãos que vem pedindo há muito. Momento em que o maior medo é dar um passo em falso e estragar tudo, seja por negligência ou por não saber demonstrar toda a gratidão. Mudança à vista, futuro tomando forma. O tempo, o trabalho e a espera fazendo sentido de novo. Planos deliciosos. Visão de uma vida que vale a pena.

O que fazer quando se perde a intensidade da súplica? Quando acabam as desculpas que inventamos para nós mesmos? Nossas frustrações e faltas costumam ser usadas para justificar tantas atitudes e omissões: “Não tenho buscado a Deus como deveria, mas é porque estou triste”. “Bebo/fico/danço pagode no casamento do Ismael (brincadeirinha) porque algo me falta, tenho uma carência que não parece ser suprida”. Grosseria porque não há motivo para ser muito legal com ninguém, afinal, o mundo não é muito legal com você.

Aqui, onde estou, as desculpas acabaram. Muitas mudanças à frente, mas todas trazendo paz. Qualquer falha é preguiça descarada, egoísmo ou escolha errada, sem maquiagem. E tem sido interessante me conhecer assim. Um ser com mais falhas do que eu imaginava, com menos decisão do que parecia, com menos paixão e disposição do que eu enxergava. Mas também alguém que agora sabe que nem por um segundo merece coisa alguma do Pai, e que mesmo nunca tendo merecido, recebe zelo e amor.

Tenho tentado mudar, me ajustar ao bom momento e aprender a orar para agradecer com a mesma intensidade de quando orava para pedir. Talvez eu não seja uma pessoa melhor – não da forma como previa que seria quando chegasse aqui –, mas talvez eu tenha aprendido a me deitar na misericórdia de Deus enquanto esqueço as desculpas e encaro a responsabilidade de tentar. Quero ser melhor para não ter de voltar para a sala de aula.

Se continuo pedindo? Sempre. Dependo de Deus para conseguir dormir ou acordar. E nada do que tenho ou tive pode ser sustentando sem a constante manutenção e orientação dEle. Mas peço com a certeza de que não mereço nada, não mereço o amor, o cuidado, as bênçãos, a amizade, a paciência, o perdão, a esperança da eternidade... mas que preciso de tudo isso, e o meu Deus é tão maravilhosamente bom que criou a misericórdia e a graça para guiarem suas próprias ações.

Digo essas palavras não para que haja acomodação, nunca vamos merecer, mas temos o dever de batalhar em direção ao ideal. Mas para que haja paz e confiança em saber que teremos todo o suporte necessário, e muito mais, pelo caminho. E que isso não tem nada a ver com o que somos ou como estamos...

Cena 19 - Um final de capítulo

2008-04-25T16:05:00.000-07:00

Meus caros leitores – caríssimos, nem sei se poderei continuar pagando-os depois de como este dia pretende terminar –, para a aula de hoje, convido-os a dar um mergulho na minha vida. Hoje, dia 25 de abril de 2008, sexta-feira, diz-se ser meu último dia de trabalho nesta Embaixada e, apesar de já ter havido outras despedidas seguidas por retornos – em diferentes cargos e contratos –, hoje parece definitivo… decisivo. Perseverei na estação enquanto havia a promessa do bonde chegar, mas ele finalmente passou e não parou para mim. O jeito é me aventurar na próxima estação. Então, acompanhem-me enquanto eu me despeço deste que foi o local onde eu aprendi a ser profissional quando só se quer ser humano, a trabalhar com requintes e continuar amando a simplicidade, a conviver, a funcionar sob pressão, a conversar enquanto digitava, a fazer oito coisas ao mesmo tempo, a crescer por necessidade e que você pode ser muito mais do que é se se deixar completar pelo conhecimento alheio.

Acordei atrasada por causa do ensaio de ontem. 7:40. Todo o tempo entre lavar o rosto, escovar os dentes e finalmente sair do quarto levou 18 minutos. Durante toda a semana meu pai veio de carona comigo, o que causava alguns atrasos (ainda não tinha conseguido encontrar um novo horário de saída eficiente), mas hoje não. Hoje eu estou sozinha, como era de costume. Vim ouvindo as músicas de sempre, no meu carro de sempre, pelo meu caminho de sempre. De sempre até hoje.

Estacionei na vaga de sempre, uma que fica sob as câmeras e sob a sombra. Só porque não é vaga paralela, ninguém nunca estaciona lá. O ser humano e suas peculiaridades. Entrei, Porta 1, bom dia para os guardas, Porta 2, os jardineiros se esconderam… e eu achando que ia poder levar o papo matinal regular, quando o Seu Valdemar me pergunta se eu fui à igreja ontem e se orei muito.

A Porta 4 e a 5 estão quebradas, tiveram de ser abertas e fechadas manualmente. Gosto de pensar que é a forma delas de protestar contra minha saída. Greve das portas automáticas. Elevador e prédio, tudo igual. Hoje é Casual Friday, as pessoas estão vestidas como se fossem sair daqui direto para as férias. Eu vou!

Esbarrei com a Juju, que é um dos maiores presentes que eu consegui na Embaixada. Na verdade, quem esbarra nela esbarra primeiro no Marcelinho, que tá crescendo tanto que a mamãe não consegue mais abraçar ninguém, só ele. Enche a tia de orgulho quando vem conversar comigo nessa linguagem feita de chutes e giros.

Resolvi sentar na minha própria cadeira, diante do meu próprio computador e ao lado da Ju. Nos últimos dias tenho sentado à mesa da minha chefe, que está de férias, para arrumar aqueles arquivos dos quais temos fugido há meses. Presente de partida. Mas hoje eu escolhi ficar aqui mesmo, com a minha própria vista para onde o sol bate atrás da pirâmide a que chamamos de Pavilhão, a fonte e algumas árvores com flores.

O movimento continua normal, não há nada que diga que hoje termina uma temporada do meu seriado. Retiro o que eu disse. A Ju me entregou uma carta e pediu que não a lesse até que fosse embora. Melhor não ler mesmo, vamos evitar a cena, estou sem fundo musical. Meu outro chefe também veio aqui, quer conversar comigo antes do fim da manhã. Droga. Cena na certa.

Todos saem. A Ju vai fazer uma ecografia, ou seja, tirar mais uma fotografia precipitada do meu sobrinho postiço. Minha lista de coisas a fazer: Limpar e-mails; limpar mesa; limpar pasta pessoal; limpar cookies do PC. E ops, lá vêm elas, as lágrimas. Copo de água, rápido! Água para desfazer o nó.

Acabei de receber um e-mail dizendo que as portas lá debaixo (4 e 5) não estão funcionando. Jura?!? Telefonema. Informações que, por enquanto, só eu posso dar. Mais uma prova de que o dia não terminou.

Reunião com o chefe. Como eu estou? Bem. Melhor. Fiquei triste, mas estou lidando com a situação. Olhos surpreendentemente cheios de lágrimas enquanto ele me diz que não há absolutamente nada de negativo em trabalhar comigo. Não sabe como está meu sentimento em relação aos meus colegas e ele. Espera que eu possa desvincular a instituição das pessoas. As lágrimas me convenceram. Hora da avaliação:

Gerenciamento de si mesmo, outros e recursos: Effective
Entrega de resultados: Strong
Foco no cliente: Effective/Pode melhorar
Resolução de problemas: Strong
Trabalho com os outros: Effective
Comunicação: Effective
Aprendizado e Desenvolvimento: Strong

Resultado: Strong Performance – Cumpriu com as principais exigências da função de forma satisfatória e excedeu a expectativa em algumas áreas.

Tradução: Não há nada de errado com o meu trabalho, eu só não sei fazer as pessoas que tomam as decisões verem isso.

Agradecimentos. Eu disse que saio agradecida por terem acreditado em mim e no meu potencial quando eu não tinha experiência alguma. É sincero.

Ao fim da reunião, já era hora do almoço, e me levaram a um lugar chamado Wrap and Roll, no Lago. Antes, porém, dei uma passada no banheiro e me encontrei com a nova copeira, que achou fácil lembrar de mim porque a filha dela se chama Natália e por algum motivo ela acha que o nome se parece com o meu. “Meu último dia, Dilma”; “Por isso você está assim quietinha. Não se preocupe, vai aparecer coisa melhor. Você é uma pessoa boa, nem precisei trabalhar muito tempo aqui para perceber. E pessoas boas sempre conseguem muito”. Quanta diferença não fazem certas palavras, quando vindas da pessoa certa.

Comemos bem (obviamente o prato da pessoa ao lado era mais gostoso do que o meu) e, para melhorar meu dia, tomei um smoothie de oreo!!! Acho que todos os meus problemas terminaram ali. Queria transcrever as conversas que preencheram o almoço, mas isso exigiria muitas páginas e causaria excesso de risadas. Melhor manter a solenidade do momento.

Ganhei presentes! Uma caixinha azul com um laço menos azul e um cordão prateado. Nada mais constrangedor do que alguém te dar um presente, você abrir e não ter certeza do que é. Era um anel lindo, com um pingente que me desejava Amor, Paz e Alegria. São boas coisas para se ter. Três cartões, um da minha chefe e dois comunitários. Muitos desejos de boa sorte e felicidades. Também boas coisas para se ter.

Mensagem mais engraçada (porém pertinente): Parece que estamos sempre nos despedindo de você. Espero que não seja a última vez. (tradução livre)

Mensagem mais inesperada: With many thanks and every success and happiness in the future (essa tinha de ser em inglês mesmo, porque veio da embaixatriz!!

Mensagens mais importantes: Despedidas são sempre difíceis – e neste caso, mais ainda. Desejo tudo de bom para você, e espero poder trabalhar de novo com você no futuro. Um beijo. Chefe 1.

Muito obrigada por toda a ajuda e apoio, mas acima de tudo, obrigada por sua amizade e sorriso sempre aberto. Mantenha sua fé e confiança em Deus, pois quando Ele nos fecha uma porta, muitas se abrirão para melhor. Chefe 2.

Difícil e triste escrever neste cartão. Mas você sabe muito bem que os seus amigos a amam e só desejam seu sucesso. Beijo grande. Recepcionista.

Obrigado pela simpatia constante e por ser a pessoa que melhor consegue espantar meu sono na hora das revisões técnicas. Te desejo muito sucesso e que a gente se encontre de novo, e com freqüência. Estagiário.

Mensagem da Dilma: Oi. Lhe conheço à pouco tempo mais tenha certeza que vou lembra sempre que eu chamar a minha filha. Jesus te ama e eu também.

Mais palavras doces ao vivo, falando de saudades.

Na volta, ganhei a outra parte do presente, um par de brincos que eu mesma pude escolher. Já tenho o que vender caso não consiga um emprego. Brincaderinha. Esses ficam. Voltei para a minha mesa e, depois de fazer minhas últimas traduções usando aquele teclado, passei à estranha tarefa de me eliminar dali. Fiz uma limpeza na minha mesa, na minha pasta pessoal e caixa de e-mail, não antes, é claro, de enviar tudo o que era importante para mim mesma. Papéis jogados fora, restos de biscoito dos lanchinhos nossos de cada dia, livros e dicionários devolvidos a seus devidos lugares. Amanhã nem vai parecer que eu estive aqui. Vida estranha.

Claro, deixei alguns dos trabalhos mais chatos para a minha substituta. Vingança.

Ganhei uma carta de recomendação muito bonita. Isso e sorvete, porque a Ju ainda não perdeu o costume de me levar guloseimas. Terminei o expediente bem tarde, o sol nem batia mais na pirâmide. Alguns colegas vieram me ver e abraçar, até que a última passou e as lágrimas finalmente me alcançaram. Desci, abracei a Ju de novo e me despedi do prédio já vazio.

Porta 5, Porta 4 (que já estavam funcionando de novo. Tudo vem e vai rápido aqui). Porta 3 e o ar livre. E quase três anos finalmente se fechando atrás de mim. A fonte, o clube, as árvores, a Porta X (esqueci de contar essa, fica entre a 2 e a 3. Digamos que é a Porta 2,5). Tudo parecia vazio e normal. E afinal, nem consegui me despedir dos jardineiros.

Entre a Porta 2 e a 1, me lembrei do meu crachá. Tirei-o como quem se despe de uma identidade. Entreguei para um dos guardas, que perguntou se era para guardar no cofre até segunda-feira. Não, pode devolver. Dessa vez nem precisa guardar a foto. Entrei ali nessa manhã como Temp 1 da Embaixada Britânica em Brasília, e saí só como Talita.

Foi bom.

Um grande PS:

A carta da Ju (que vai me matar por postar, porque ela lê este blog):

“Um dia estou quieta no meu canto e chega uma estagiária com cara de moleca, sem pretensões e que ligava quando a coisa apertava para perguntar como se dobrava uma carta. Depois foi chamada para trabalhar na recepção... e para substituir o tradutor... E mais uma vez para ajudar a XXX... E assim foi ficando, fazendo amizades, mostrando que, apesar da pouca idade e da cara de menina, é muito rsponsável e já sabe agir como uma pessoa adulta (tá, exagerei aqui... ).

Depois desse tempo todo só tenho uma coisa a dizer: essa menina conquistou não só a mim, mas todos ao seu redor. Com seu sorriso fácil e seu jeito atencioso, ela está sempre pronta para ajudar, para pegar no pesado ou até mesmo para fazer companhia em uma noite de semana e matar uma refeição para três de comida japonesa.

Talita, este é o nome dela – ou Tita para os íntimos como eu. Ela não sabe, mas também me ensinou muita coisa. Foi ela quem me deu e ainda me dá dicas de tradução quando preciso, que me ajudou a usar o database que mais parece um programa de sete cabeças. Foi a Tita também quem me mostrou o mundo da legendagem e me deu a chance de até ajudá-la com um ou dois filmes.

Outra coisa que a Tita não sabe é que hoje posso dizer que é a minha melhor amiga e que por um bom tempo tem sido a única.

Agora não vou vê-la todos os dias. Ela vai seguir seu caminho. Quem sabe um caminho longe daqui... Mas torço que tudo dê certo para essa garota. Ela merece tudo de bom que Deus tem lhe reservado.

Quem sabe daqui alguns dias não receberemos a noticia de que ela finalmente conseguiu aquele emprego na Google que tanto queria? Ou que abriu sua empresa de tradução e está ganhando muito dinheiro? Bem, só esperando para ver. Estarei aqui de dedos e membros cruzados para que tudo dê certo. E que, daqui a alguns anos, lembremos do que aconteceu e digamos que foi melhor assim.”

Cena 18 - Feliz Aniversário, Brasília!

2008-04-22T15:02:00.000-07:00

Esse é by Tita mesmo...

Cena 17 - By Nilton Bonder

2008-04-16T14:25:00.000-07:00

Abrindo uma exceção para postar um texto de autoria alheia, mas que considero de qualidade pouco vista e conteúdo absolutamente interessante...

OS DOMINGOS PRECISAM DE FERIADOS

Nilton Bonder

A prática espiritual deste milênio será viver as pausas.

Toda sexta-feira à noite começa o shabat para a tradição judaica. Shabat é o conceito que propõe descanso ao final do ciclo semanal de produção, inspirado no descanso divino, no sétimo dia da Criação.

Muito além de uma proposta trabalhista, entendemos a pausa como fundamental para a saúde de tudo o que é vivo. A noite é pausa, o inverno é pausa, mesmo a morte é pausa. Onde não há pausa, a vida lentamente se extingue.

Para um mundo no qual funcionar 24 horas por dia parece não ser suficiente, onde o meio ambiente e a terra imploram por uma folga, onde nós mesmos não suportamos mais a falta de tempo, descansar se torna uma necessidade do planeta.

Hoje, o tempo de 'pausa' é preenchido por diversão e alienação. Lazer não é feito de descanso, mas de ocupações 'para não nos ocuparmos'. A própria palavra entretenimento indica o desejo de não parar. E a incapacidade de parar é uma forma de depressão.

O mundo está deprimido e a indústria do entretenimento cresce nessas condições. Nossas cidades se parecem cada vez mais com a Disneylândia. Longas filas para aproveitar experiências pouco interativas. Fim de dia com gosto de vazio. Um divertido que não é nem bom nem ruim. Dia pronto para ser esquecido, não fossem as fotos e a memória de uma expectativa frustrada que ninguém revela para não dar o gostinho ao próximo.

Entramos no milênio num mundo que é um grande shopping. A Internet e a televisão não dormem. Não há mais insônia solitária; solitário é quem dorme.

As bolsas do Ocidente e do Oriente se revezam fazendo do ganhar e perder, das informações e dos rumores, atividade incessante. A CNN inventou um tempo linear que só pode parar no fim.

Mas as paradas estão por toda a caminhada e por todo o processo. Sem acostamento, a vida parece fluir mais rápida e eficiente, mas ao custo fóbico de uma paisagem que passa. O futuro é tão rápido que se confunde com o presente. As montanhas estão com olheiras, os rios precisam de um bom banho, as cidades de uma cochilada, o mar de umas férias, o domingo de um feriado...

Nossos namorados querem 'ficar', trocando o 'ser' pelo 'estar'. Saímos da escravidão do século XIX para o leasing do século XXI - um dia seremos nossos?

Quem tem tempo não é sério, quem não tem tempo é importante. Nunca fizemos tanto e realizamos tão pouco. Nunca tantos fizeram tanto por tão poucos...

Parar não é interromper. Muitas vezes continuar é que é uma interrupção.

O dia de não trabalhar não é o dia de se distrair - literalmente, ficar desatento.

É um dia de atenção, de ser atencioso consigo e com sua vida. A pergunta que as pessoas se fazem no descanso é 'o que vamos fazer hoje?' - já marcada pela ansiedade.

E sonhamos com uma longevidade de 120 anos, quando não sabemos o que fazer numa tarde de Domingo.

Quem ganha tempo, por definição, perde. Quem mata tempo, fere-se mortalmente. É este o grande 'radical livre' que envelhece nossa alegria - o sonho de fazer do tempo uma mercadoria.

Em tempos de novo milênio, vamos resgatar coisas que são milenares. A pausa é que traz a surpresa e não o que vem depois. A pausa é que dá sentido à caminhada. A prática espiritual deste milênio será viver as pausas. Não haverá maior sábio do que aquele que souber quando algo terminou e quando algo vai começar.

Afinal, por que o Criador descansou? Talvez porque, mais difícil do que iniciar um processo do nada, seja dá-lo como concluído.

Interludio

2008-04-09T13:21:00.001-07:00

Se neste momento eu pudesse pedir uma coisa ao universo (porque Deus pesa nossos pedidos com sabedoria), pediria pra ele parar exatamente agora, só por um pouquinho, para eu me esconder do mundo e chorar até que esse nó no meu estômago se desfaça com a correnteza. Só para passar esse nervosismo e apertar o botão de reset. Aqui, neste momento, quando ainda não sei se fui aprovada, não sei se vou ou se fico, se vou mudar de cenário ou só de papel... Aqui onde qualquer coisa ainda pode acontecer, e onde reina essa sensação de que "não saber" consegue se a pior e a melhor coisa do mundo. Mas eu ficaria aqui por um pouco de tempo, sem contato visual com quem tem a resposta e sem pensar no que fazer diante de cada resultado. Só curtindo o momento enquanto o universo fica estático e me deixa viver a minha saudável agonia.

Cena 16 - Poeminha

2008-03-25T21:46:00.000-07:00

Então eu ganhei uma passagem para fora da lista de blogs favoritos dos meus vizinhos. Aparentemente, passar um certo tempo longe das teclas leva os leitores reais a uma revolta descrente e desesperada. Outro dia vi tomates na minha janela. Além disso, tenho recebido mensagens muito suspeitas no meu Orkut e biscoitos da sorte. Peço que todos respirem fundo e admitam que foi apenas uma questão de horas entre uma postagem e outra... 1154, mas horas.

Tenho várias coisas a compartilhar com vocês, mas todas meio melosas e profundas, nada que seja compatível com o meu atual estado de espírito (que hoje está mais para comédia da Warner do que cinema europeu). Então, caros amigos, para acalmar os ânimos e, com sorte, roubar alguns sorrisos, eis algumas rimas despretensiosas (observem o abuso da licença poética):

Era uma vez, em um lugar pouco distante
Ao alcance do vento e do olhar hesitante
Uma nova vila se formava sem aviso
Sem propósito ou endereço preciso
Fez de velhos conhecidos, novos amigos
E de olhos estranhos, fiéis ouvidos.
Quem antes compartilhava bancos
Agora, compartilha devaneios francos
E quem antes abria os braços em um abraço
Agora abre o coração em desabafo.
E foi assim que foi sendo formada
Essa velha vizinhança, em meio ao nada
Encontrou antiga e pequena moradora
Que se adaptou e virou leitora
Saiu do casulo sem ser cutucada
E vem enchendo de cores nossa morada
Mudou-se alguém com nome de turma
Que logo mostrou que lugar se arruma
Alguém que na vida exige alguns côvados
Mas aqui, acolhe desabafos trôpegos
Veio também o polêmico crente
Que põe a funcionar a roda da mente
E se é na esquerda que se concentra
É porque é por seu coração que se orienta
Junta-se a isso vizinhos ausentes
Cujas participações são parênteses
Em meio a uma longa e contínua narrativa
Mas sempre aguardadas com expectativa
Por último, a vizinhança conheceu as gêmeas
Que vieram cheias de novas palavras e temas
E se eu falar delas será um tanto suspeito
Pois trazem em si do meu sangue e jeito
Se faltou alguém, pense que era de se esperar
Em vilas estão sempre a sair e a entrar
E esta aqui, virou uma grande sessão terapêutica
Ideológica, desabafológica e hermenêutica
Tem mais loucos do que uma reunião em Paris
Entre personagens de Poe e Machado de Assis
E se você esperava um final de embalagem
Para este poema que começou como homenagem
Sinto decepcionar, ele é só paliativo
Para a Márcia não brigar mais comigo.

Beijos!!!

Cena 15 - Ausência de mim; Presença de vocês.

2008-02-07T20:56:00.000-08:00

Acabei de dar uma volta por este estranho bairro de castelos, fortes, borboletas e poços de despejo que nós criamos. Senti saudades, a vida é mais doce quando temos a quem pedir um punhado de açúcar. Saudades e um pouco de inveja. Vocês continuam derramando em palavras seus medos, conquistas e pensamentos, e agora sabendo que são lidos e acompanhados. Ainda têm a sobriedade para perceber que expor medos faz dos seus amigos cúmplices voluntários que vão cuidar para que eles não se concretizem, compartilhar conquistas transforma os que querem seu bem em sócios e contar decisões os torna líderes de torcida da sua vida. E isso tudo importa. Eu, por outro lado, tenho um mês inteiro no calendário que não posso explicar.

Estou ausente de mim, se é que isso é possível. As mãos que agora falam me pertencem, mas a versão que tem ocupado meus espaços é alguém cansada, irritadiça, agressiva, que não vê sentido em escrever, que não ri com facilidade, que contrai o rosto a ponto de doer ao fim de um dia, que come e gasta mais do que precisa, que esqueceu como se pede perdão e chora ao se olhar no espelho. Me perdi em meio à confusão. São situações a resolver, coisas que ficaram por fazer, carro quebrado, trabalho, saúde, conversas evitadas, orações que não foram feitas, momentos ignorados, relacionamentos que precisam ser cuidados e pessoas que merecem mais. Tudo entulhado em um compartimento fechado para evitar que incomode a rotina. É como se você deixasse toda a bagunça em seu quarto acumular e fosse dormir na sala porque não consegue encontrar a cama. E está cansado demais para tentar organizar. Quem sabe amanhã, quando chegar do trabalho. Mas a bagunça aumenta, e com o passar do tempo você mal se lembra de como o seu quarto era e onde ficava cada coisa.

Passei o feriado tentando reunir coragem para desbravar o meu próprio caos interno e encontrar o Ponto de Descanso em torno do qual gira qualquer quarto ou vida. Geralmente as mudanças começam por lá. Mas onde foi que se enfiou a porta?

Não há problemas. Não estou triste. Não estou com raiva. Ninguém me mordeu. Meu cachorro continua vivo. Até a bezerra parece ter driblado a morte. Deus continua me amando. O Brasil continua o mesmo. Os amigos continuam os mesmos. Nenhuma novela mexicana nova nem nenhum estudo revelando que chocolate dá câncer. Mesmo assim, há essa vontade de me esconder até passar. Acho que passei tanto tempo evitando abrir certas portas e derramar certas lágrimas, que agora elas são como lembranças do que não vivi. O problema é que aparentemente, no nosso passado só ficam as coisas que vivemos, o resto, o que trancamos e pensamos escapar, fica preso em uma espécie de eterno presente.

Aquilo que você sente e cala porque de alguma forma ofende o que você é – raiva infundada, mágoa injustificável, trauma, saudade do que não se deve – simplesmente irá armar acampamento no seu calcanhar. E é por aí que o caos começa a pôr em prática os planos de dominar seu mundo. Nem tudo é visto a olho nu, às vezes é preciso um estetoscópio para entender por que dói, e aceitar que mesmo que pareça ridículo, se o fato de alguém vestir verde com marrom te atingir, ignorar ou jogar o cobertor em cima não ajuda. É preciso tratar e resolver, antes que você acabe brigando com uma árvore.

E foi isso que eu fiz. Arranjei briga com uma floresta inteira e depois me escondi porque não podia me explicar. Mas eu não contava com a astúcia do cuidado de vizinhos/amigos/irmãos. Vocês me fizeram experimentar ser o sujeito atendido do pedido popular “ame-me quando eu menos merecer...”, e isso mudou tudo.

Vizinhas, a disposição de vocês para se deslocar da aula ou do fim do mundo a que a Márcia chama de residência (é longe!) para vir em meu socorro, por mais inexistente que o meu problema pudesse parecer, mudou meu dia, minha semana, meu mês. Vocês me surpreenderam, e de repente eu me vi com seis mãos para me levantar. É a parte que eu vou me lembrar.

Meninos, o cuidado eterno que vocês têm comigo, isso sim é inexplicável. O restaurante e cinema particulares que me criaram me fizeram lembrar de por que há certas amizades das quais não se pode abrir mão. Sua companhia fez o meu caos interno parecer pequeno e indefeso. Ele passa, vocês não.

E se houver pouco o que aproveitar nesta tão tardia Cena 15 (já que é um artigo da famosa Umbigolândia), espero que ao menos vocês possam perceber a medida da minha gratidão a Deus por tê-los na minha vida. Ainda não encontrei a tal porta do quarto, mas graças a vocês fui forçada a entrar pela janela. É um bom começo...

Cena 14 - Uma Idéia Para o Ano Novo e Meu Blog Agora é Bilingüe!

2008-01-04T14:37:00.000-08:00

So I heard there's a New Year arriving on the next plane. That means the old one has to run off and catch the first train to the past. How much baggage it has to take depends on how much of its stuff the New Year likes and thus decides to keep. In my opinion, if your past year is dragging 5 pieces of heavy luggage, 2 backpacks, 3 suitcases, a handbag and a laptop case to the station, you'll have an exciting 2008, completely redecorated.

On the other had, I hope we all, little by little, learn to live our lives in a way that when the New Year arrives, it can take a look around and appreciate the view. Maybe next year you'll acquire more friends, have even more fun, more trust and faith, add beautiful memories to your personal belongings, discover new music, watch great movies, bring home more dancing and have long and deep conversations about nothing. That's all light baggage.

And then, maybe, just maybe, I (and you, though the collection may differ a little) will be able to leave behind the extra weight, the time and joy-consuming conflicts, painful heartbreaks, huge cell phone bills, pointless fears, embarrassing selfishness and some seriously useless heated discussions.

This way, when the new New Year arrives, it will welcome it all, and the then old year will be able to run freely to catch the other train, the one only those carrying just a piece of hand luggage are allowed to take - the one they call Saudade. It has the same destination as the conventional one - the past. But I assure you, it's a much better ride.

Desabafo inconveniente

2007-12-25T01:05:00.000-08:00

Bom natal para vocês. O meu foi bom. O meu pós-natal é que beirou à tragédia. Idéia do famoso jerico. Fui comemorar o aniversário de um amigo - se é que se pode chamar assim alguém que você quase não vê, com quem não conversa, não sabe em que buraco foi parar a bendita confiança e que já não demonstra nenhuma das atitudes características de um amigo. Mas amigo mesmo assim, porque não existe ex-amigo. Não se desce na escala de amigo para conhecido voluntariamente. Às vezes chega-se ao grau de inimizade, às vezes de rival ou algo parecido. Fora desses casos, o que conseguimos é uma amizade distante, um pouco constrangida, que vai sendo esquecida aos poucos pela ordem natural da sobrevivência, porque quando é lembrada, traz uma mistura de saudade e revolta. Revolta por aquilo que tentamos em vão segurar, mas que insistiu em cair e se espatifar no chão. E no fim, depois de tantas conversas, tentativas e orações, já nem se sabe se é possível, se vale a pena, ou se é mesmo desejável que se juntem os cacos. Meu pós natal me fez relembrar por que eu evito certas situações. Me fez conviver por milhares de horas (umas 4) exatamente com a correnteza que levou para longe essa amizade, dentre outras coisas. Mas é a vida. Ainda creio que em situações como aniversários e casamentos, devemos deixar de lado as distâncias e correntezas e fazer-nos presentes. Sacrificar nossa zona de conforto para estar onde devemos estar. Quem sabe um dia os cacos resolvam tomar alguma forma... é sempre bom estar na lembranças e nas fotos de momentos marcantes da vida de quem nos é importante. Mas aaaaaaai, como eu sinto falta do programa alternativo e sem conflitos de sábado!!!! Nunca ri tanto na vida...

PS: Me desculpem a inconveniência deste post. Acho duvidoso que algum dos (6) leitores sinta-se ofendido mas, caso isso aconteça, me perdoe. É um desabafo, já vai passar. Provavelmente será excluído assim que eu estiver mais lúcida. Ass.: Eu, tonta de sono.

Cena 13 - Escrevi rápido, leiam devagar

2007-12-20T11:33:00.000-08:00

Hoje eu vim falar sem elaborar. Vou simplesmente lançar meus dedos contra as teclas negras do computador e permitir que esses pensamentos encontrem o canal de saída na velocidade do vento. Não tenho tempo. Não tenho tido tempo. Ou tenho, mas não para escrever. Tenho tido tempo para dirigir até o trabalho enquanto canto sozinha as músicas da cantata de natal. Tenho tido tempo para fazer ligações a secretárias de ministros para convidá-los para festas. Tenho tido tempo para traduzir discursos e fazer pagamentos que não são meus. Tenho tido tempo para ensaiar todas as noites, tentar cuidar de um ministério, aprender uma peça nova e, no fim do dia, encontrar com amigos que fazem da rotina um mal suportável. O que o tempo não tem me permitido é dormir as tão sonhadas oito horas, almoçar todos os dias, arrumar meu cabelo, fazer compras de natal, renovar meu pobre guarda-roupa, ler, mandar e-mails, atualizar meu blog e, aparentemente, me lembrar de olhar para a luz no fim do grande túnel barulhento que é o cotidiano.

A tal falta de tempo nubla os meus sonhos. E eu tenho muitos, só me esqueço que eles estão por aí em meio à funcionalidade do dia-a-dia. Ontem, a minha falta de tempo me fez dormir no carro e perder parte do culto de oração. Mas em meio a Moisés, Mar Vermelho e orações pelo novo ano, a menção a um desses sonhos me fez derramar lágrimas que eu nem me lembrava que estavam lá. Vou lhes contar a história de um dia no meu futuro.

"Um dia, cuja data está mais próxima do que imagino, porém mais longe do que costumo enxergar, vou acordar, não sei bem de que sono, e o som ao meu redor vai me inundar, fazendo reviver cada fração de esperança e alegria que houverem adormecido em meus anos de falta de tempo. Vou olhar para cima, como todos que esperaram, e a luz que fascinar meus olhos vai me lembrar o caminho que escolhi quando tudo começou. O som de trombetas reais vai me fazer recordar anos de domingos vividos na casa onde aprendi a cantar com motivo. A sensação de chegada ao destino vai fazer cada obstáculo da jornada parecer absolutamente insignificante. Que dia!

Olhos ainda fixados no alto, enquanto o esplendoroso cortejo anuncia a chegada de alguém que antes veio sem pompa e sem lugar. Aquele que achou lugar no meu coração um dia, e lutou incessantemente por mim enquanto eu vacilava no caminho que me construiu. Um que não poupou esforços, e a quem eu crucifiquei cada vez que escolhi sair da retidão da cruz. Mas aquele dia atestará que o amor venceu as fraquezas. E quando eu finalmente reconhecer o nome que tanto anseio ouvir, vou me lembrar de cada vez que o mundo tentou me convencer de que a minha certeza era infundada ou desimportante. Cada vez que a verdade foi descartada como fantasia. E vou chorar de alegria por jamais ter dado ouvidos a quem sabia tão pouco. Sonho com o momento em que serei chamada de ‘filha’ em meio a um sorriso. Como posso depender tanto de algo que não mereço? E como eu não mereço! E como isso faz tudo ainda mais maravilhoso! Ao ouvir o nome, serei atraída para o meio do cortejo, e não haverá mais medo algum. Serei recebida com festa, como se minha chegada até ali não tivesse sido fruto da misericórdia alheia. Vou por inteiro, sem passado e sem dúvidas, receber o presente que me foi comprado com sangue da própria Vida."

Sei que esse momento é tão certo como se já houvesse acontecido. Sei que o gozo que quase explode em meu peito enquanto escrevo é uma pequena amostra do que vou sentir então. Sei que nada pode descrever a vida que será iniciada nesse dia. E sei que, ainda que às vezes nos esqueçamos, o sonho que faz todos os outros parecerem pouco é um dia ouvir o Rei do universo, o Senhor sobre cada pedaço de terra ou mar, sobre cada criatura, rei, presidente ou mendigo, sobre aqueles que crêem e sobre os cegos que preferem não ver, dizer:

“Vinde, benditos do meu Pai, possuí por herança o reino que vos está preparado desde a fundação do mundo”.

E a melhor parte, esse sonho já é real.

Buraco Negro

2007-12-12T13:23:00.000-08:00

A todos aqueles que esperavam atualizações freqüentes neste Balneário onde Loucos Ousam ser Gênios (BLOG), inclusive minha própria inocência, peço desculpas. Ando sofrendo de um mal raro, atualmente estudado em alguma dessas universidades cujos nomes não devem ser pronunciados, por causarem danos irreparáveis à língua: CLI - Complete Lack of Inspiration. É uma doença que atinge aqueles que vão visitar o Reino do Nada sem tomar as vacinas recomendadas. Os sintomas podem confundir: dezenas de idéias começam a dançar diante da mente daquele que é acometido pelo mal, levando-o a uma falsa sensação de segurança na própria pena (ou caneta, lap top, graveto na areia, seja o que for que você usa para escrever). Mas a tal segurança transforma-se em desespero quando o enfermo percebe que as idéias não passam de parágrafos introdutórios. Ao final de 7 linhas, é acometido de uma paralisia mental que pode parecer cansaço ou estresse, mas é pane total do sistema criativo.

Os ex-escritores que sofrem desse mal podem ser reconhecidos por dizerem frases como: "Ando sem tempo" ou "estou trabalhando muito ultimamente". Andam meio cabisbaixos, sem olhar outros blogueiros nos olhos. Mas há de ter um remédio, estou me esforçando. Tenho 5 parágrafos introdutórios aqui para provar. E o progresso já é evidente: um e meio e nem precisei colar o horóscopo do dia!

Cena 12 - Super-homens e mulheres

2007-11-13T11:42:00.000-08:00

Pronto. Saí do meu coma bloguístico. E antes que vocês perguntem, sim, dava para ouvir tudo. Todas as conversas paralelas ao meu redor, essas que vêm em formato de postagens e comentários nos blogs amigos e no meu. Passou-me pela cabeça entrar nas discussões quase teológicas que andaram ocupando os seus muros. Mas estou de TPM, e creio que todos concordariam que não se pode esperar palavras de sabedoria de uma mulher nesse calamitoso estado. Uma vez por mês todos os nossos problemas emocionais, espirituais e temperamentais ganham justificativa biológica e uma lente de aumento e aí nós ganhamos licença da sanidade. Mas voltando ao assunto...

Super-homens e mulheres

Meus dias de ócio puro e profundo me levaram a assistir muito mais televisão do que eu gostaria. Acabei assistindo a um episódio de um seriado que evitava por preconceito: Smallville. A vida do Super-homem quando adolescente, interpretado por um ator que, se tivesse morrido aos 18 e renascido, já estaria à porta da adolescência outra vez. O que mais me chamou a atenção no personagem, não foi a visão raio X, a estrutura de aço, nem mesmo os olhos verdes ou o sorriso de propaganda de creme dental, mas o fato de ele ser alguém que carrega um segredo que resume grande parte de quem ele é. Na cena, a garota que faz as vezes de centro do universo Clark Kent (e que não se chama Lois Lane) vem até ele e lhe dá uma oportunidade de revelar o que esconde. Mas o segredo tem vida própria. Por mais que ele tenha vontade de deixá-la participar de quem ele é, algo o convence de que ela não poderia, ou não compreenderia.

Confesso que me identifiquei com o menino herói. Sinto que ando por aí carregando uma identidade secreta, uma série de possibilidades e capacidades que ninguém enxerga. Histórias que o mundo não conhece, aprendizados, lições, sentimentos, disposições, perdões, amores, saudades, idéias. Poderes. Pedaços de mim que me capacitam a amar, compreender, cuidar e quem sabe até ajudar e ensinar. Mesmo os traumas, complexos e arrependimentos, que podem não ser bonitos, mas que me fazem apreciar atitudes simples como alguém que fica, que ouve, ou que de outra forma retribui uma amizade.

Imagino que sejamos todos um pouco assim. Temos superpoderes que mesmo aqueles que convivem conosco diariamente ignoram. Podem não ser sobrenaturais, mas são essenciais. Somos mais do que aparentamos. Temos desejos e sonhos que ignoram o bom-senso, choramos em segredo, rimos de nós mesmos, e isso tudo muitas vezes é vivido sem testemunhas (humanas). Queremos ser mais, significar mais, fazer mais diferença. Mas nos contemos, talvez por orgulho, medo, ou simplesmente porque aprendemos assim.

Como o Clark, algumas de nossas experiências dizem que o mundo não entenderia. Poderíamos nos doar mais uns aos outros, se não aprendêssemos com o mundo que quem o faz se machuca. Ampararíamos com mais freqüência, se as pessoas admitissem que precisam de ajuda. Retomaríamos de braços abertos uma amizade perdida, se ao menos o outro demonstrasse que se importa. Demonstraríamos mais carinho, se isso não fosse quase sempre submetido a rótulos. Temos muito mais a dizer, muito mais a oferecer ao mundo. Sentimentos que não servem de nada a não ser quando compartilhados. Histórias que perdem o sentido se não forem contadas.

O alienígena Clark Kent é muito mais humano do que parece. Uma metáfora de nós mesmos. Não temos laser saindo dos olhos, mas também podemos enxergar além da superfície. Não somos de aço, mas já suportamos muito mais do que aparentamos conseguir. Não podemos ouvir a quilômetros de distância, mas ouvimos por horas a fio. E seria bom se aprendêssemos a nos deixar conhecer, ao menos por aqueles que nos amam. Até onde eu saiba, o relacionamento mais significativo do nosso herói foi aquele em que, em algum ponto, ele rendeu-se ao risco e deixou-se ser visto e apreciado por completo. Não é fácil, e nem sempre vai parecer que valeu a pena, mas no fim, é sempre um alívio saber que alguém mais no mundo entende por que você reage mal a críticas, não sabe lidar com mudanças, fica carente todo dia 14, odeia pimentão, tem uma cicatriz no joelho esquerdo ou sai correndo de uniforme azul e capa vermelha quando alguém pede socorro.

Cena 11 - Feliz aniversário, Lê

2007-10-30T11:24:00.000-07:00

Eventos importantes da última semana: Aniversário da Lê. Descobri que tenho um(a) sobrinho(a) postiço(a) vindo por aí. Junta-se a isso o fato de que o grande Veríssimo (o que ainda está vivo) passou pela cidade para exibir mais uma de suas paixões – é quase injusto. Devia ser proibido alguém saber escrever e musicar. Isso é monopólio de talentos, a grande prova de que a categorização capitalista já superou as classes socioeconômicas; agora há divisão entre gênios, classe que tenta (músicos amadores, blogueiros) e completamente desprovidos de talento –, a chegada da tão esperada (e internacionalmente conhecida na Igreja de Cristo da Asa Sul) Conferência Missionária, a formatura da Priscila e minha entrada no terreno do desemprego, pode-se dizer que foi uma semana especial. Sendo assim, merece uma postagem especial.

Sinto que o atual saldo da minha conta bancária (algo em torno de R$ 0,29) não permite que eu dê às minhas amigas e à nova pessoinha que vem chegando por aí um pedacinho da minha consideração em forma de algo comprado pelos shoppings da vida. Mas o meu coração silenciosamente as presenteia com dezenas de desejos sinceros, os quais espera que sejam ouvidos por Deus, e assim, cheguem até elas em forma de bênçãos.

Segue a lista (graças a Deus desejos não são tão limitados quanto meu agora inexistente salário. Portanto, eles se estendem a todos). Parece mensagem encaminhada, mas são pensados e genuínos.

Desejo...

Que os seus vícios se limitem a chocolate e filmes água-com-açúcar;
Que entenda que os fortes são isolamento, não proteção, e nunca desista de construir seus castelos;
Que enxergue as pessoas além de suas atitudes, e que seja capaz de perdoar mesmo sem entender seus motivos;
Que saiba que o melhor exercício de convivência é pedir perdão. A razão jamais se acomoda em um “lado” só.
Que escolha ser alegre até quando não tem motivo especial. Alegria não tem muito a ver com estar tudo bem.
Que prefira contagiar e influenciar ao invés de ser influenciado. E que use isso para os poderes do bem.
Que saiba ouvir (bons) conselhos, nem que seja para ter a quem culpar se não der certo. Pelo menos você vai saber que tentou.
Que tenha pureza de coração suficiente para acreditar sempre que alguém lhe disser que vai ficar tudo bem.
Que possa chorar quando tiver vontade, mas que seja sempre sabendo que o Deus que te ama além da razão e que tem todo o poder para virar o mundo do avesso por você está vendo cada lágrima e ouvindo cada motivo. Nunca tente chorar longe da presença dEle. É aí que mora o desespero.
Que consiga aprender a depender completamente dEle antes que Ele tenha de te ensinar que é a única opção para uma vida plena.
Que cada minuto de sua vida tenha propósito. Que a ocasional sensação de vazio se deva apenas ao fato de ter esquecido de almoçar.
Que saiba expressar o que sente e o que quer. Que saiba exigir o que lhe é direito. Mas, acima e tudo, que saiba se calar quando houver essa opção.
Que conheça a beleza de não “sair por cima”, nem falar tudo o que quer. Melhor manter seus créditos nos princípios do Reino do que parecer vitorioso nos valores passageiros do homem.
Que dê bom dia a todas as pessoas por quem passar, mesmo que ele pareça nublado. Nada atrai mais sorrisos quanto distribuí-los.
Que descubra que não é preciso abrir mão do bom senso para se divertir.
Que se divirta, seja contando piada enquanto come brigadeiro, brincando em um pula-pula na chuva, lendo um livro estranho ou dançando com quem gosta.
Que nunca fale de alguém por maldade, especialmente em sua ausência. Isso é importante.
Que seja sempre o melhor que você pode ser. Não há nada mais fatal para a serenidade de espírito quanto acreditar que você não tem como esperar dias melhores porque nem os merece.
Que não espere merecer nada. As coisas mais importantes que você tem vieram sem que você tivesse como merecê-las: A vida. A graça e a misericórdia do Pai. O presente da Salvação.
Que encontre a paz do Senhor. Ela é bem parecida com o que o mundo chama de “a tão perseguida felicidade”. Não elimina os problemas. Não livra das dores. Mas mantém esperança suficiente para te fazer sorrir sempre.
Que tenha amigos. Muitos, com quem se divertir. Alguns, que possa chamar de irmãos. E que você possa contar com estes, mesmo que às vezes eles te decepcionem.
Que nunca perca a ingenuidade que permite que possa confiar de novo em quem te frustra um dia.
Que tenha um blog, um diário, um caderninho de anotações, um violão, qualquer coisa onde possa derramar um pouco de você, compartilhar sua essência com o mundo.
Que nunca seja vítima de seus problemas.
Que veja os momentos de provações como oportunidades de mostrar ao Criador que O ama por quem Ele é, não apenas pelo que Ele faz por você.
Que ore sempre. Para agradecer. Para desabafar. Para pedir. Para chorar. Para louvar. Quando não tiver nada a dizer, curve-se e glorifique. Encontre sua alegria em agradar o coração de quem entregou tudo o que tinha por você.
Que tenha o seu coração e mente firmes em Deus, e seus olhos na promessa do Reino. Esse é o segredo que o mundo tanto busca.
E que conte comigo. Sempre. Perdoe as minhas falhas e ausências. Espero estar sempre aqui para você, até onde o Senhor permitir. Seja para ouvir, compartilhar, falar alto, acompanhar, comer brigadeiro, sair para almoçar, encorajar, pagar mico ou ficar em silêncio.

Amém! Feliz aniversário de novo, amiga Lê! Parabéns pela conquista, Pri! E bem-vindo ao estranho Planeta dos Homens, sobrinho(a)!

Cena 10 - Sobre vícios

2007-10-16T09:16:00.000-07:00

Dias atrás passei por um momento metalinguístico que só hoje veio resultar em texto. Resolvi alimentar meu vício, também conhecido como seriado médico com doutores que fazem valer a pena ficar doente, e o assunto do dia era, voilà: vícios. De acordo com o Titaurélio, vício é qualquer coisa que entra em sua vida alcançando posição de hábito, e, mais à frente, desbanca alguém com escritório maior e conquista o cargo de obsessão. Pode ser uma droga, um remédio, uma comida, uma atividade, ou até mesmo um relacionamento. O que liga todos e os coloca no mesmo saco é a busca pela repetição de uma sensação. Quem de nós não tem algo que, se fosse possível, gostaríamos que ocupasse quase todo o nosso tempo, que fizesse parte de quase tudo na nossa vida? Esse quase só tem o tamanho suficiente para evitar o enfado.

O problema dos vícios é que eles já vêm com a obrigação prática de destruir o bom senso. Além disso, suas doses invariavelmente deixam de ser suficientes, e esse querer sempre mais se torna um perigo fatal para a capacidade decisória do ser humano. Isso é bastante claro nos vícios mais óbvios, como substancias ilícitas ou mesmo lícitas (mas que, de acordo com Paulo, não convêm). Entretanto, já não é tão simples de enxergar naqueles mais sutis, como trabalho, estudo, leitura, malhação, ou um relacionamento.

Relacionamentos. Pessoas também viciam. Em minha brevíssima história de vida encontrei várias que me acrescentaram muito, mas também algumas que me levaram mais do que deveriam. Quantas pessoas não ficam presas a uma amizade ou namoro que aos poucos desgastam profundamente sua auto-estima e amor próprio por causa da dependência. Aquilo que mais queremos começa a machucar, e nenhuma das opções que se apresentam parece boa o suficiente. Não é fácil querer se livrar de um vício, ele existe por um motivo. Mas uma hora a constante busca por satisfação e a agonia da abstinência se tornam mais do que se pode suportar.

Em relacionamentos, a abstinência também se apresenta e bate continência na ausência, seja ela a falta do outro ou a falta de reciprocidade. E é aqui que a questão fica mais nublada. O fato de você não receber na proporção em que se doa machuca, mas perder voluntariamente até o que se tem pode parecer insuportável. O que tenho vivido, ouvido e visto ao meu redor, é que, longe da teoria, abrir mão daquilo que faz mal às vezes dói mais ainda. E decidir entre uma dor e outra exige uma força quase desumana.

Como podem perceber, ainda não cheguei a conclusões brilhantes sobre o assunto que proponho. Na verdade, em mim só restam dúvidas, e é por isso que trago o problema para a mesa.
- Só para constar, se o seu vício envolve alguma substancia ilícita (ou a lícita que não convém), não precisa perguntar, ele não tem lado nem vagamente positivo, só adormece os seus neurônios o suficiente para você não perceber isso. Portanto, livre-se dele o quanto antes. Coloque-o no próximo trem para o passado e saia correndo. Os outros estão abertos a discussão -

E enquanto isso vou voltar para os meus vícios quase inofensivos. Tem mais um episódio de Grey's Anatomy para ser assistido por aí e uma barra de chocolate com o meu nome em cima. E se quiserem compartilhar, participem da minha recém-iniciada reunião de VCAA - Viciados em Coisas Aleatórias Anônimos. Até lá!

PS: Não adianta retrucar o "brevíssima", o blog é meu.

Nasceu!

2007-10-13T08:23:00.001-07:00

Segundo a Márcia minhas postagens estão parecendo um parto, então fico feliz em informar que após 10 dias de técnicas respiratórias e contrações, meu mais novo aglomerado de palavras veio ao mundo. Mas só vou publicá-lo mais tarde, ele tá na incubadora por motivos de saúde. Enquanto isso, gostaria que vocês dessem uma nova chance à Cena 9. Alterei o último parágrafo para melhorar a compreensão. Até daqui a pouco!

2007-10-04T11:59:00.001-07:00

Gente, antes que alguém distenda um músculo tentando compreender a postagem abaixo, devo confessar que ela não significa coisa alguma. Eu só estava com vontade de gritar, mas precisava criar um clima. É a vida. Prometo uma postagem razoavelmente decente nos próximos dias.

Cena 9, Take x

2007-10-02T12:48:00.000-07:00

Faz tempo que a lua se despediu do pedaço de céu que nos é revelado por aqui. Ainda assim, o sol parece que só se acendeu pela metade, deixando a sensação nostálgica de um dia nublado inundar o quarto onde dorme nossa personagem. O despertador já toca pela quinta vez, em uma demonstração obviamente desumana de perseverança. Nada parece suficientemente importante para tirar nossa personagem do conforto do mundo do sono. Ali onde nada dói, nada permanece, nada incapacita, e onde sempre que algo desagradável acontece, é esquecido com a mesma velocidade com que se recobra a consciência. Não fosse o tal bom senso, o despertador seria silenciado de forma mais, digamos, definitiva.

Mas o tal do bom senso tem bons argumentos e vence a batalha no grito. Nossa personagem se levanta, olha ao redor, enxerga a cama que abandonou com preguiça, e segue para o banheiro. Nada de banho, se ao menos o bom senso tivesse vencido ainda no segundo toque do despertador... Procedimentos emergenciais de higienização completados, chegou a vez de explorar o guarda-roupa. Nenhuma novidade, as mesmas roupas que ontem pareciam uma terra de possibilidades, hoje parecem se limitar a uma ou duas que só alcançam adjetivos de adequação. Muito tempo perdido, mas era inevitável. O relógio já acusa o atraso, enquanto nossa ainda desconhecida improvisa uma maquiagem que perdoe a roupa. Brincos, sapatos, nada parece realmente combinar, mas o constante movimento do mundo também não parece combinar com a desejo de paralisação em sua mente, então paciência.

Café da manhã é supérfluo, um luxo que se perde na visão do relógio. Chaves, bolsa, carro. O trânsito é uma das provas de como o mundo é injusto. Todas essas pessoas dirigindo seus carros e suas vidas sem respeitar o fato de que hoje todas deviam desaparecer. Aparentemente ninguém recebeu a circular com a notícia de que hoje é dia da nossa personagem poder se livrar da camisa de força da sanidade. Nossa amiga precisa trabalhar, mas é melhor fazer uma parada antes, pelo bem de todo ser animado ou inanimado que cruzar seu caminho e mente neste dia de chuva. Ela estaciona em um prédio alto e aparentemente lotado, onde ocorrem todo tipo de transações em todos os segundos do dia. Lá, corre para as escadas, sem arriscar o elevador sempre ocupado. Três ou quatro lances acima, vê ao longe a porta que busca, uma sem placas suntuosas nem cores chamativas. São só mais alguns passos e o caminho pelo corredor encarpetado já contradiz a confusão do universo exterior.

A porta. A maçaneta trabalhada é alcançada com um suspiro. Lá dentro só se ouve o barulho de vozes individuais envoltas em silêncio compreensivo. Nossa paciente abre a porta e vê os rostos familiares de sua vizinha (em mais endereços do que o normal), um petista universitário, uma noiva e uma missionária disfarçada de jornalista, todos com razões óbvias para estarem tão cedo na sessão de terapia. Olha para dentro, cumprimenta, toma fôlego, e, finalmente, olhando para o fundo da sala: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!

Pronto. Era só isso. Publicar postagem. Graças a Deus pela terapia em grupo. Agora nossa personagem pode ir trabalhar em paz.

Cena 8

2007-09-28T08:01:00.000-07:00

Venho por meio desta interromper a infame greve de produção de textos da minha vizinha Márcia. Se bem que eu considero a atitude dela(s) menos uma greve do que uma chantagem pressionadora. Mas acabou dando certo, e eis o motivo: uma coisa seria privar os meus leitores imaginários da minha dose semanal de coisa alguma. Outra coisa é privar o mundo de todos os blogs amigos! Então, antes que eles se sindicalizem, apresento aqui minha bandeira branca e meus parágrafos cinzas.

Antes de mais nada, devo explicar que o silêncio não se deve a nenhuma súbita emigração de todas as palavras do meu dicionário interno para o buraco negro mais próximo. Nem sequer é um problema de falta de idéias. É mais como uma anestesia da inspiração. Vazio de sentimentos causado pelo excesso deles. Eu explico (e se vocês se esforçarem, podem até entender. Nesse caso, por favor me liguem e elucidem).

Verdade que o tema de fortes e castelos já foi usado, abusado, reciclado, remanejado para a seção de pessoal, virado do avesso, lavado, passado, tingido e reformado, mas na falta de um poeta por perto, fico com essa analogia mesmo. Eu, que fui aos poucos me distanciando do meu forte, hoje me encontro parada diante dele, estática, como quem encara uma possibilidade quase aterrorizante. A cada dois dias dou dois passos a frente, só para recuar outra vez. Os passos de recuo encontram um impulso vestido de certeza de que aquele é o único lugar seguro.

O motivo da hesitação é que eu conheci o mundo aqui fora. E esse mundo marcou imagens na minha mente que insistem em gritar que valem a pena. Talvez valham, mas não sei se suporto a pena (que de leve só têm o nome). Nada é realmente leve quando se trata de coração, de relacionamentos Verticais ou horizontais. Frustrações e decepções podem ser mascaradas, num esforço heróico para manter qualquer sanidade cristã, mas algum momento de honestidade profunda os revela. Não quero ter dúvidas, aprendi na EBD que são o primeiro passo para a incredulidade. Mas se os meus sentimentos mais sinceros não me fazem bem, só conheço o caminho de volta para o vazio.

Como se manda o coração mudar suas reações? Como se faz algo importante para você deixar de importar? Como se faz uma dor parar de doer? Neste último caso conheço o poder dos analgésicos. Enfrento enxaquecas desde os 4 anos de idade. Os 6 médicos já visitados são unanimes em dizer que não há cura, há tratamento. Minhas doses semanais de tylenol não me livram do problema, mas anestesiam o meu organismo de forma que ele pouco me atinja. Essa é a versão médica do forte. Vive-se bem, mas dependente do não sentir.

E cá estou eu, encarando a única solução aparentemente viável para o meu problema. Se não posso mandar no meu coração, posso ao menos adormecê-lo, antes que ele se volte contra quem não deve. Mais ou menos como colocar um animal selvagem para dormir, de forma que ele não ataque quem quer lhe trazer cuidados. Infelizmente não tenho anestesia local no meu estoque, então a medida me fez entrar no vazio. Estou à porta do forte, não entrei completamente nem fechei a porta (ou não escreveria este texto) porque o vazio que o preenche já não me atrai. Mas ele ainda parece o único lugar seguro.

Então, caros amigos blogueiros e leitores reais, suspendam a greve, levem seus cartazes e voltem ao trabalho. O mundo precisa de vocês!!!! Eu preciso de vocês. Meus vazios costumam ser repletos de filmes e textos, qualquer história que não seja a minha, quaisquer sentimentos que não sejam os meus. E perdoem a minha falta de assunto. Não gosto de escrever quando não posso dar a quem lê algum sabor de humor ou bem-estar. Nunca pretendi que este blog fosse um diário nem sessão terapêutica, a qual me faria paciente de toda a comunidade cibernética. Mas a verdade é que devo a vocês boa parte do meu equilíbrio (mesmo ele não sendo a parte mais evidente de mim). Sintam-se livres para comentar, minha vida é um blog aberto.

PS: Acho que desta vez eu tenho de torcer para que apenas meus leitores imaginários apareçam por aqui. Tem um pouco mais de sinceridade neste texto do que eu gostaria, mas me disseram que era terapia em grupo!!!

Cena 7 - Minha nada coerente vida

2007-09-13T11:17:00.001-07:00

A vida da nossa tão abrangente classe média já é, sem auxílio externo, uma grande contradição. Metade das pessoas que eu conheço vivem quebradas, mas comem fora em todas as oportunidades. Quem precisa de casa própria se você pode comprar uma televisão de 210 polegadas e tela tão plana que deve ser mantida na horizontal porque senão a imagem desliza? Dez vezes quase sem juros. São as incoerências e peculiares administrações financeiras da vida.

Minha participação nessa sociedade é bastante agravada pelo meu ambiente de trabalho. Aqui, quando meu expediente é estendido devido a algum evento, eu como camarão e vitela: na cozinha. Outro dia estava traduzindo um artigo baseado no discurso de um ministro britânico em visita ao Brasil. Durante o processo comecei a mergulhar no glamour do momento, a confiança que haviam depositado em mim, o artigo sendo publicado no dia seguinte, em nome de uma autoridade do mundo desenvolvido. Mas meus pensamentos foram interrompidos quando tive de sair da mesa correndo para dar lugar ao estagiário, que ocupa minha mesa na parte da tarde. De meu aqui, só o trabalho.

O auge dessa sensação me veio em uma quente tarde de julho. Estava há meses participando ativamente da organização da visita da Princesa Real britânica ao nosso querido Mulato Inzoneiro. O dia correu como planejado, todos os eventos em perfeita cadência, culminando em uma pequena reunião com os funcionários para finalmente termos a chance de falar com a filha da Rainha Elizabeth II (ou, o que me parece mais importante, tia do Príncipe William). Quando chegou a minha vez, o Embaixador me apresentou como "a temporária que está sempre aqui" e ela fez alguma brincadeira igualmente engraçada. Em algum nível do humor britânico esses comentários divertem surdos e puxa-sacos. Estendeu a mão e nos cumprimentamos. Foi interessante, não sei se algum dia terei a oportunidade de conhecer outra pessoa que use uma coroa e não esteja saindo do Burger King. Alguns minutos depois, caminhei 20 minutos sob o sol vespertino até a parada (de salto e terninho), subi no ônibus, e liguei para minha mãe para contar tudo isso. Imagino que as pessoas que estavam me vendo em pé em um ônibus lotado em movimento, tentando me equilibrar enquanto segurava minha bolsa com uma mão e o celular com a outra, devem ter pensado que a próxima coisa que eu iria contar é que havia dançado a valsa com o Bill Clinton.

Enfim. Vou-me. Acabei de conhecer mais um ministro britânico que aparentemente vai mudar alguma coisa importante no mundo ou pelo menos o cardápio do almoço. Mas eu tenho de ir, porque nos restaurantes que eu posso pagar, se não chegar cedo o feijão acaba.

Adeus, Pavarotti

2007-09-06T06:25:00.000-07:00

Gente! O Pavarotti morreu! Ou não, essas grandes lendas não morrem, elas "deixam a vida para entrar na história", como já disse alguém. Sem entrar em méritos espirituais, se morrer implica em deixar de existir, uma pessoa que deixou sua voz gravada em tantas mídias, ouvidos e corações engana a morte. Tenho a estranha tendência de sentir saudades dessas pessoas que nunca conheci e jamais conheceria, mas que por algum motivo admiro. Fico um pouco triste pelo mundo, que agora carrega um gênio a menos. Por essas e por outras, e ainda que sua marca permaneça, deixo aqui meu respeitoso adeus.

Parênteses 2: Momento desabafo

2007-08-31T05:57:00.000-07:00

Sempre gostei de assistir a filmes e afins com grandes personagens femininos, que não deixavam nada abalar seu charme. Estavam sempre por cima, até quando colocadas em uma situação sem saída. Sempre encantadoras, e com as atitudes mais certeiras. Eu assistia a tudo como quem vive uma vida paralela, e sonhava. Cada vez que davam uma demonstração de como nasceram para ser protagonistas, eu sentia que podia ser como uma delas. Então o que fariam agora, hoje, como personagem principal da minha vida real?

Se vivo uma trama que não é a ideal, mas digna de qualquer novela, me pergunto o que me faria ser a protagonista, não apenas a coadjuvante que só serviu para movimentar a história. Me recuso a vagar pelo enredo e sair como quem abriu caminho e deixou o palco no segundo ato. Não, deve haver alguma coisa. Talvez uma vingança bem planejada. Talvez uma virada na trama ou palavras de efeito. Queria a autoconfiança que brota desses personagens.

Mas a verdade é um pouco diferente. A verdade é que estou em casa, com o coração batendo rápido demais e a garganta apertada. Há uma certa angústia que drena minhas forças e nem me dá chance de sair de salto alto de um capítulo que já revelou seu fim. Só me resta o velho caminho dos que sentem mais do que gostariam: Chorar. Não é glamoroso, nem revela grandeza. Mas traz um certo conforto em saber que toda essa tristeza tem um canal de saída. Dá esperança de que um dia leve consigo todos os seus pertences e deixe o recinto para sempre. E enquanto isso não acontece, sempre vale fazer brigadeiro e assistir às heroínas que conseguem o que eu não consigo. Talvez elas me ensinem o que se faz depois do fim da cena.

PS: Feio e nada educativo admitir, mas sinto um pouco de saudades do forte.

Cena 6, Take -1

2007-08-29T15:07:00.000-07:00

Resolvi fazer algo diferente desta vez. Estava limpando meus arquivos (essa é a parte diferente) e encontrei um velho texto que escrevi em um momento de inspiração demagógica. Resolvi postá-lo aqui, não por falta de idéias atuais, pois, não se enganem, minha cabeça é um buraco negro absolutamente lotado de pensamentos, mas porque o tema do texto é expecialmente pertinente ao que eu tento viver hoje. E porque, talvez, a proposta seja útil a vocês. Espero que gostem, mantendo em mente, é claro, que foi escrito há muito muito tempo, quando eu não era considerada gente, apenas adolescente.

Aí vai:

"Um dia desses recebi por e-mail uma mensagem que dizia "Agradeço às pessoas que me atiraram pedras, porque foi com elas que construí um castelo". Fiquei cogitando sobre o sentido geral da frase, que seria o de tirar proveito das más situações da vida. Logo tentei pensar no que eu estava fazendo com as pedras que me foram atiradas. Eu construí alguma coisa, sei que não as ignorei. Mas não foi isso.

Algumas pessoas constroem castelos, outras constroem escadas. Eu construí um forte. Empilhei pedras ao invés de lançá-las fora ou dar-lhes alguma forma. E o forte tornou-se maior que eu, permitia-me apenas alguma visão por cima quando eu me punha na ponta dos pés, da qual eu me esquecia logo ao descer e encarar a parede outra vez.

Esse muro foi construído com palavras duras e lembranças enrijecidas, e rebocado com uma mistura de mágoas, lágrimas e insanidade. Pedra e cimento da mente. Não, do coração. O forte parece eficiente, ele protege contra os intrusos, velhos ou novos. Mas quem não sabe que as melhores e as piores coisas às vezes caminham na mesma estrada? Podem até não chegar juntas, mas você as encontra nas mesmas paradas. A velha história da rosas e seus espinhos e blá blá blá.

Dessa forma, ao tentar impedir que pessoas, situações e sentimentos nos alcancem, não só estamos nos iludindo, pois cedo ou tarde algo vai ultrapassar a proteção do forte, como também estamos nos privando de novas surpresas, novas e belas emoções. Dessas que vale a pena viver mesmo que esteja implícito um certo risco. O amor, em todas as suas formas, a confiança, a convivência, são algumas das melhores coisas que uma pessoa pode alcançar na vida. Muitas vezes, mesmo que elas não os tragam consigo, são seguidos sorrateiramente por desilusões, tristezas e julgamentos. Estes, entretanto, são apenas visitantes nômades. Eles se vão.

Admiro a pessoa que escreveu aquela frase. Mas para nós que ainda não víamos utilidade para as pedras, eis aí então uma fórmula. Se sentir que estão te atirando pedras, não construa, jamais, um forte. Ele não é proteção, é apenas isolamento. E construí-lo significa a possibilidade de perder do melhor da vida. Ao contrário, dedique-se a construir um castelo, um bem grande e bonito. Um João, um Augusto. Você mesmo. Eu mesma. Se as pedras são metáforas, que o castelo seja poesia. Que seja feito de fé e rebocado com perdão. E quando ele estiver pronto, convide o amor para ficar, agora que você tem espaço. E convide também todos aqueles que te jogaram as pedras, para que eles entendam que mais decisiva do que a matéria-prima, é a possibilidade e a habilidade de moldá-la."

Cena 5, Take 3

2007-08-17T08:01:00.000-07:00

Para quem não sabe, depois de meses e meses de acúmulo monetário e economia que beirava a pão-duragem, peguei minha carta de transferência do CCPOV (Clube dos Completamente Dependentes dos Ônibus da Viplan) para o CCDPG (Clube dos Completamente Dependentes do Preço da Gasolina). É isso aí, motorizei-me. Presente de Deus.

Mas isso me inspirou a escrever sobre algo que queima no meu coração há muito tempo: a estranha cultura dos membros do CCPOV. Essa comunidade cujo principal temor depois do câncer e violência, é ver aquele enorme mercedez amarelo passando ao longe enquanto tenta alcançar a parada. Após anos de pesquisa infiltrada, eis o relatório:

A primeira coisa que se deve saber ao adentrar tal comunidade é que ônibus são tão imprevisíveis, em termos de horário, quanto o humor de uma mulher com TPM. E, nos dois casos, reclamações não são bem-vindas, muito menos levadas em consideração. Você tem duas opções: Chegar mais cedo e esperar; ou chegar em cima da hora, perder o ônibus e esperar o próximo da linha. Leque de alternativas bastante limitado.

A parada é quase um evento social. Alguns estranhos que se encontram diariamente no mesmo local, no mesmo horário. Ninguém pergunta nomes, mas todos sabem detalhes uns sobre os outros como onde moram, onde estudam, quantos filhos ou que consulta médica têm no dia. Praticamente uma reunião de AA. Sei, por exemplo, que a senhora que se sentava no segundo banco da parada a partir das 7:55 mora mesmo em Valparaízo, mas vem dormir na casa da filha, no guará, porque a menina descobriu que tem alguma doença semi-grave, apesar de o dr. Marcos ter-lhe dito que são apenas gases. Achei uma atitude nobre, eu é que não monitoraria uma pessoa com gases, não importa quanto amor estivesse envolvido.

A espera na parada é uma gangorra de emoções. Não recomendada a quem tem algum problema cardíaco. Cada veículo maior do que um carro popular que surge ao longe, levanta uma expectativa quase cruel. Será ele? Parece, é amarelo. Está vindo nesta direção, e eu acho que reconheço a lentidão do meu motorista. É ele, tem de ser, olha só aquele farol quebrado. E aí, quando ele chega, era só outro W3 Sul. Decepção. Tristeza. Desespero. Outro ônibus surgindo ao longe. Agora tem de ser ele.

Quando o ônibus certo finalmente chega, todas as esperanças se refazem. Problema resolvido, ninguém nem se lembra da agonia de momentos antes. Toda aquela legião de membros do CCPOV se reúne a beira da calçada, como se o ônibus fosse passar direto pelo meio-fio sem parar, e só entrará nele quem correr e saltar para dentro, mais ou menos como os caminhões de lixo. Na entrada, o sistema é “salve-se quem puder”. Aparentemente aquela é a porta da paz e tranqüilidade eternas (ao menos pelos próximos 40 minutos) e quem não brigar por ela nunca mais vai a lugar nenhum na vida. Regra da Viplan, quem entra por último fica eternamente proibido de pisar em qualquer veículo coletivo. Vale impedir a entrada dos coleguinhas com o braço, colocar o pé na frente, empurrar com sutileza, tudo menos morder e puxar os cabelos.

Uma vez dentro do ônibus, a sensação de dever cumprido e tranqüilidade é reinante. Isso se você tiver a sorte de morar perto de uma das primeiras paradas, o que se traduz em viajar sentado. Caso contrário, o percurso é apenas mais uma parte do martírio, no qual o passageiro tenta, ao mesmo tempo, não cair nas curvas, não derrubar suas coisas sobre os outros e encolher o traseiro significativamente, para permitir a passagem dos próximos desafortunados das últimas paradas.

Eu moro perto da quinta parada, sempre ia sentada. Evito os assentos duplos, pego o único assento solitário do ônibus. A vida social dentro de um coletivo amplifica milhares de vezes o terrível constrangimento do elevador. Não são 3 minutos, mas quase uma hora ao lado de alguém que você não conhece e não faz questão de conhecer. No meu caso, eu sempre ia com o Ipod no ouvido, o que fazia de qualquer conversa educada uma interrupção quase angustiante. Pause apertado, fones removidos mas sem se distanciarem muito dos ouvidos, cara de quem tá com pressa. Não funciona muito bem em senhoras acima de 60 anos.

Nao, eu era a dona do assento solitário. Lá eu escorregava no banco, colocava minhas 600 músicas preferidas para tocar, casaco estrategicamente posicionado entre minha cabeça e a janela, e dormia, porque a única coisa que me fazia levantar mais cedo para pegar ônibus era a promessa silenciosa de voltar a dormir assim que entrasse nele. Há algum tipo de sonífero naquelas cadeiras, não sei dormir em lugar nenhum que não tenha cara de cama, mas aquela cadeira dura, naquele ônibus em movimento nada sutil é especial.

O destino. Aqui os fins justificam os meios (de transporte). Ao final da jornada, a liberdade e o silêncio do ar livre apagam qualquer sentimento vagamente assassino criado na última hora. Nao se iludam, este não é o fim. A viagem de volta, na hora do rush, é muito mais divertida, mas ela fica para depois.

Cena 4, take 13 - A Viagem parte 2

2007-08-03T11:05:00.000-07:00

Finalmente... O problema é que nesse meio tempo, entre a viagem e o parênteses, esqueci 80% daquela semana. Mas vamos lá. Em caso de faltar a lembrança, a imaginação está sempre pronta para tomar sua cadeira (e ela é abusada, do tipo que ainda cruza os pés sobre a mesa).

Depois de alguns dias na Penha Circular (ou, como gostamos carinhosamente de chamar, na Faixa de Gaza), pedimos para ser transferidos para o Leblon (também conhecido como Suíça). Deixamos para trás o Patrick, tristes pela perda da possibilidade de vivenciar as experiências a que ele nos expunha. Não sei como sobrevivemos sem a insistência dele em nos dar comida na boca, com as próprias mãos, as quais ele cuidadosamente passava por todos os cantos da casa, da rua, do chão, do banheiro e dele mesmo. Desenvolvemos boas habilidades de escape e fuga frenética.

Na Zona Sul, fomos acolhidos por pessoas absolutamente maravilhosas, cujos únicos defeitos evidentes eram a capacidade de falar por períodos mais longos do que o ouvido humano é capaz de ouvir, e a mórbida tendência de continuar atirando na língua portuguesa depois que a coitada já estava praticamente enterrada. A casa era menor e mais simples, mas também aconchegante. O Rio de Janeiro estava na janela, mas sem os famosos 40º. Estava mais para Rio 16º. Ou 11, a noite.

Conhecemos, convivemos, nos envolvemos nas vidas das pessoas que nos acolheram. Distribuímos abraços grátis pelas noites de Copacabana e descobrimos que tem muita gente carente neste mundo. Os que não eram carentes, achavam que nós éramos, então davam o abraço assim mesmo. Claro que, assim como o Frank, há sempre aquelas pessoas que não receberam amor suficiente dos pais e ficam azedas, o que resulta em uma criança de 12 anos gritando: " Vai dar abraço grátis na sua maezinha!". Outros comentários foram: "Eu sou judeu!" - acho que isso significa que judeus não se abraçam -; "Não dou abraço em marmanjo, só nela ali!"; e propostas: "Você distribui beijos grátis também?". Saíamos de lá com nossos níveis de serotonina prestes a causar uma overdose. Depois ainda íamos comer alguma variação da Bomba do Guará.

No sábado, nossa noite de folga, resolvemos ir ao teatro. Passamos algumas dezenas de minutos na parada, tentando pegar um ônibus para a Gávea, mas aparentemente os motoristas confundiam o nosso aceno com um adeus. Pelo menos uns 4 passaram direto. Resolvemos então que isso era um sinal para irmos para o Barra Shopping. Pegamos um ônibus superlotado, onde a protuberância traseira do Ricardo e das outras pessoas se bloqueavam mutuamente. Só eu pude sentar (umas das 27.904 vantagens de ser menina). Depois de cerca de 30 minutos de viagem, resolvi perguntar ao estranho sentado ao meu lado quanto tempo levaria para chegarmos à Barra. "Uma hora e meia", foi a resposta. Segundo meus cálculos, nesse caso chegaríamos bem a tempo da apresentação de domingo.

Quis saber então como saltar na Gávea. Nao sei se ele estava tentando se livrar de nós porque estávamos rindo enquanto ele tentava dormir, mas ele disse: "Desçam na próxima parada". Descemos. Na entrada da Rocinha. A verdade é que tivemos de pegar outro ônibus e atravessar um túnel para chegarmos ao Shopping da Gávea. Sem mágoas daquela criatura de Deus.

Havia 4 peças em cartaz no local. 4 Monólogos, na verdade. O primeiro que tentamos já havia começado. O segundo estava esgotado. Passamos direto pelo terceiro, e estacionamos no quarto. Nenhuma máquina de VISA a vista, alguém tem de correr para pegar dinheiro. Com isso nós descobrimos que cariocas (sem ofensa) são tão bons em dar direções como os nossos vizinhos (sem maiores especificações). Rodamos o shopping 3 vezes, depois de recebermos informações de que o caixa eletrônico ficava no primeiro andar, no segundo, atrás do banheiro, do lado de fora do prédio, debaixo do solo, não existia e "Banco do Brasil???". Era na frente da farmácia. Dinheiro na mão, a lei de Murphy não estava satisfeita, e além de já havermos perdido todos os lugares decentes, a versão feminina do Frank que nos atendeu não aceitou nossas carteirinhas de estudante, então a quantia não era suficiente. Acabamos indo ver o terceiro monólogo, aquele que ironicamente havíamos ignorado, e ele valeu cada centavo. A descrição fica para um post a parte.

No domingo acordamos antes das seis. As malas já estavam prontas, o único desafio era fazer o Bruno tomar um banho em menos tempo do que eu levaria para fazer uma escova e depois uma permanente no cabelo. Desafio frustrado. Saímos atrasados e o pastor resolveu que nós devíamos ir ate o aeroporto a pé. Isso ou nenhuma das 24 primeiras paradas por que passamos não serviam. Talvez os 30 quilos nas nossas costas tenham feito o caminho parecer mais longo. De qualquer forma, quando chegamos à parada certa, descobrimos que, como era domingo, o ônibus dormia até mais tarde ou tinha de ir a missa ou coisa parecida. O fato é que tivemos de pegar um táxi, que passou pela porta da casa de onde havíamos saído 40 minutos antes. Mas, de novo, sem mágoas.

O avião causou certo desconforto a todos, dessa vez. Poucos dias antes, havia acontecido aquele acidente em Congonhas. Havia um silêncio desconcertante pelo ar. Até que levantou-se o comentário (entre nós três, mas não revelo quem fui) de que as pessoas do vôo de Congonhas ainda tinham dado tempo de se aliviar com o pouso. Cruel, eu sei, não foi um comentário cômico, realmente só uma observação, que fez com que o Ricardo ficasse verde até a hora que o avião parou de taxiar. Aí eles dois, já bem calmos, me fizeram cócegas até eu gritar pela aeromoça.

O resto vocês já sabem.

Lembrando que essa foi uma versão apócrifa da viagem. Deixei de fora tudo que fosse realmente útil como o Evangelismo e outros fatos de valor moral ou espiritual. Divirtam-se!

Parênteses

2007-08-01T07:44:00.000-07:00

Chocada. Foi como fiquei quando descobri que tenho leitores reais. Não sei quando isso aconteceu. Provavelmente em algum momento entre a mudança da lua e a queda do dólar. E o melhor de tudo é que esses leitores têm voz e deixam comentários. Mas não vou tomar decisões precipitadas, não abro mão do meu fiel público imaginário. Com eles os riscos são menores. Eles jamais se decepcionarão com uma vírgula mal colocada ou com um parágrafo desprovido de intenção humorística. Se bem que um outro dia um deles me alertou que não existe "mais ou menos três dedos". Esse é o Frank, ele nunca recebeu muito carinho, por isso é assim, azedo.

Bom, para vocês que leram e gostaram, vou tentar atualizar este blog em períodos mais padronizados, nem que eu tenha de recortar e colar pedaços do Horóscopo do dia. Para os que não gostaram, juro que não fui eu. Só digito o que essa maluca na minha cabeça fica ditando.

Cena 4, Take 12

2007-07-23T08:53:00.000-07:00

Cheguei ontem de viagem. Fui à Cidade Maravilhosa durante os Jogos Pan-Americanos. A ironia é que nem me apresentei, em toda minha palidez – ou, como eu gosto de chamar, cor de escritório – ao oceano, muito menos vi jogo algum acontecer. Para não dizer que não desfrutei de nenhuma das belezas de uma cidade litorânea, pisei de tênis na areia e coloquei mais ou menos 3 dedos da mão direita no mar, por cerca de 4 segundos. Emocionante.

Passando aos outros aspectos da viagem, ela foi um pouco diferente do que eu esperava, mas tão boa quanto imaginava. Tudo começou no aeroporto, quando a companhia aérea, para não decepcionar, fez a gentileza de nos dar tempo de sobra para tomar um bom café da manhã e torturar nossa carona, que tinha acordado às 5 da madrugada para nos levar e, em um lapso utópico inexplicável, planejava voltar para a cama antes de ir trabalhar. É comovente o som de sonhos sendo calmamente diluídos no ar frio de algumas horas no aeroporto. Já no avião, revisitamos o infalível prazer de descobrir novas fobias em amigos: o Ricardo tem medo de voar. Talvez seja um medo patológico, ou talvez os freqüentes desastres de avião que vêm ocorrendo no nosso país nos últimos meses tenham ajudado. Fica a dúvida.

Procedimentos em caso de emergência, cinto de segurança afivelado em todos os momentos, bandeja para cima, cadeira na posição vertical. Claro. Adoro pensar que se o avião cair vamos nos salvar porque estamos presos à cadeira. Ufa! Pobre coitado do senhor da poltrona 14F, morreu porque a bandeja estava na horizontal, nada a ver com o impacto de uma queda de 10 mil metros a 600.000 km/h seguida pela explosão. Bandeja assassina. E esses bancos flutuantes me deixam muito mais calma. No caso de “pouso” na água, é só nos agarrarmos à poltrona. Ela também tem suprimento interno de comida para 7 dias, cobertores impermeáveis e lança raios ultra-sônicos que espantam tubarões. Praticamente um produto Tabajara. Mas não deixe que isso os assuste, aviões são o meio de transporte mais seguro, comparativamente falando.

Finalmente, a famosa cidade dos grandes poetas e praias. No caminho de uma hora e meia para o alojamento, o coordenador do lugar nos deu uma descrição bastante agradável sobre o local. Alguém já ouviu falar sobre o Complexo do Alemão?
É uma sigla para Como Ouvir Mais Pipocos Longínquos E Xingar O Demente Operante Acusado de Levá-lo, Enquanto Meticulosamente Assustava o Observador. Também pode significar “Como morrer por bala perdida” no idioma local, língua romana também conhecida como “Sejamus Realisticus”. Foi naquela direção que fomos. Mas não se assuste, não ficamos lá no meio do morro, ficamos ao redor, onde os tiros pareciam fogos de artifício.

A casa onde passamos os primeiros dias era espaçosa, apesar de faltarem algumas fechaduras. A falta de lâmpadas, chuveiros elétricos e água não me incomodava, só queria que houvesse portas e fechaduras. Se um dia chegarem a conhecer o Patrick, meu mais novo pretendente a marido, vão entender. Em uma de nossas noites lá, a figura desceu no meio da noite, enquanto ainda assistíamos a um filme, e entrou no banheiro. O que veio a seguir foi o inconfundível barulho de pequena corrente de água quente caindo dentro do poço de louça branca, seguido do barulho de uma tampa se fechando bruscamente. O único fato anormal, é que o segundo barulho veio bem antes de o primeiro terminar. E a pequena corrente continuou, só que dessa vez caía em lugares diferentes. Nesse momento fiz o que qualquer boa menina faria: Agradeci muito a Deus por ter tomado banho 20 minutos antes, e fui dormir. Os meninos passaram boas horas desinfetando o chão naquela noite.

Continua…

Cena 3, Take 3,45656

2007-07-11T17:49:00.000-07:00

Nome completo: Talita Guimarães Sales.

Idade: varia.

Aniversário: Todo ano

Formação: No útero.

Profissão: varia.

Filiação: Meus pais.

Irmãs: duas.

Irmãos: em Cristo.

Cunhados: varia.

Status: não.

Signo: Devo ter nascido no encontro da segunda lua com o quarto anel de saturno. Isso explicaria muita coisa.

Religião: Filha de Deus (escolhida, destinada e com livre-arbítrio).

Deus: Presença constante. Senhor.

Amigos: Especiais. Excepcionais. Essenciais.

Vícios: Chocolate. Seriados Americanos. Discípuluz. Filmes. Caneta e papel (vício não-degustativo).

Pedidos ao gênio da lâmpada:

- Um sistema infalível de comunicação mundial que possibilite que todas as pessoas do planeta ouçam o evangelho simultaneamente, em sua própria língua.

- Um chocolate que elimine as calorias do corpo.

Cicatriz: 4.

Dentes: 28.

Unhas: fracas.

Medo: de Gremlins.

Rugas: Nos pés.

Livro: que tenham palavras.

Crônicas: Veríssimo.

Poemas: Vinícius. Clarice.

Defeito: Impaciência.

Qualidade: Boa pergunta.

Arrependimento: Poucos, mas importantes.

Hoje: Melhor momento.

Amanhã: Melhor possibilidade.

Ontem: Melhor lembrança.

"De ontem em diante serei o que sou no instante agora"

Cena 2, take 0,7345

2007-07-10T16:59:00.000-07:00

Boa noite, leitores,

Me dei conta agora há pouco que, enquanto as crianças americanas problemáticas têm amigos imaginários, eu tenho leitores imaginários...

Como sabem, criei este blog na semana passada para dar ordem à minha necessidade de escrever. Troquei os bloquinhos de rascunho, a palma da minha mão esquerda e a agenda do Bruno, onde minha obsessão por deslizar a caneta por um pedaço de papel (ou pele) me levava a escrever qualquer coisa, de receitas a uma paráfrase do Hino Nacional, por um caderninho no mundo virtual com leitores imaginários. Só que hoje me bateu a grande dúvida existencial de um blog: sobre o quê escrever? Provavelmente sobre a fascinante ordinariedade do cotidiano, sobre as cenas comuns do dia-a-dia que, de tão familiares, nos caem como uma bigorna do óbvio sobre a cabeça. Mas para que minhas observações sobre a bigorna sejam no mínimo interessantes para vocês, é preciso que me conheçam. Por isso, vou gastar os próximos espaços me apresentando a quem se dispor a ler meus textos para que, assim, sejam capazes de ler também a mim.

Cena 1, take 1

2007-07-04T21:39:00.000-07:00

No início, a Terra era sem forma e vazia... E aí Deus criou Adão, pai de Abel, pai de alguém, que tempos depois foi pai de Abraão, pai de Isaque, pai de Jacó, pai de José, pai de mais alguém, que não conseguiu créditos na Bíblia, [...milhares de anos...] pai de Ezequias, não o rei, o pastor, pai de Talita. Essa é a minha história. O resto vocês já sabem, porque o único motivo que levaria alguém a ler este aspirante a caderninho de idéias seria uma amizade muito perseverante ou ligações inegáveis de sangue. De volta ao assunto, já que você já adentrou o estabelecimento (mesmo se por engano), melhor dizer a que vim.

Decidi voltar a escrever. Não porque mereço ser ouvida, nem porque tenho grandes percepções sobre a vida, a morte e a intolerância mundial que se negam a permanecer caladas. Escrevo porque preciso, porque de alguma forma a vida faz mais sentido assim, com a possibilidade de testemunhas. Há algo mágico em traduzir pensamentos e sentimentos em palavras. Coloca sua cabeça em ordem e compartilha com o desconhecido o peso de tanta informação. A verdade é que eu não espero ser lida. Basta a palavra ser lançada, se ela vai correr ao encontro de alguém eu não sei. Meu mundo interior não pára, e as idéias estão fazendo fila para sair, com ou sem destino (topariam até ir em excursão em meio à Operação Padrão e às vésperas da greve da Infraero).

Ah, e já vou avisando que tenho um problema com conclusões. Conclusões podem justificar a existência do texto, salvando o autor, ou afogá-lo de vez. Diante de tamanha responsabilidade, só finalizo um escrito quando encontro o final perfeito. Antes que você pense que este que você lê já foi enterrado sem conhecer Jesus, aliviei a pressão dele, já que é basicamente uma festa de boas vindas aos meus leitores imaginários. E festas não terminam no auge, diminui-se o ritmo e o anfitrião despede os convidados aos poucos. Sendo assim, caros companheiros, bem-vindos, tirem os sapatos (não as meias) e sintam-se em casa.